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zz成长之间31 ottobre 说说结婚说说结婚。
大凡结婚的女人恐怕都跟刘胡兰似的，带着坚强的意志和重复的信仰。
爱不是理由。害怕失去也不是理由。真正的理由是对社会和人生的认同。
但当这事情真赶到自己头上的时候，忽然间莫名地相信起缘分来了，每件过往的事情像在电影院看过的电影一样深刻地回放，让人不由觉得，这个时刻是应该到来的，因为来时的路足够曲折，足够艰辛，开过的花真的理应结果。
站在牧师面前，听她讲女人是男人的肋骨，男人理应疼他的妻，女人理应呵护她的男人。我转头，看看唱诗班的笑脸，他们微笑着，像是真心为我们而微笑。我感觉上帝的光辉在空中闪耀，我想起在老人院擦过的神坛，想起第一次见到Frank,他低着头，站在我的对面，那一刻，五年前，不曾相识。居然就决定了这一生。
我说：人说前世五百次的回眸方换今生的一次擦肩，让我们珍惜缘分，珍惜身边人，珍惜枕边人。
这话在我的心中徘徊了半个多月，我是真的这么想。
因为我想起在talybont的宿舍里，我蒸了一锅米饭，里面埋了两根从国内带来的广味小香肠，我把小香肠藏在碗底，他吃了一会米饭，突然发现了小香肠，就笑起来，那就是幸福，无与伦比。
我想着想着，泪水就流下来，这时牧师说交换戒指。我们把戒指套在对方的四指上，好像花了好久的时间，这一刻过去了，不会再有，然而一生却很长远。
那一天，下着雪，我觉得那是2004年的12月18日。我没有写日记，不知道是究竟是不是那个日子，我说：没关系，我可以自己回去。他说：那好，再见！在Column Road上，午夜1点，我们告别。那是我第一次见到Frank。时间越是久远，记忆越是清晰。回宿舍的路上我碰见几个印度学生，在楼下玩雪，英国不常见到雪，他们在午夜里笑着，我快活地跑上楼，想，这真是不错的一天。那时候不知道，这一天居然就能决定我的婚姻。
这么一晃就五年了。
有一次我走在大学里，看着周围的学生觉得他们真是小，好像中学生一样。我才猛然间发现，原来是自己老了。是时光悄悄地拉开了我们眼睛间的距离，拉长了脸，拉低了嘴角，在每个24小时里，在我们的脸上刻下岁月的痕迹，在我们以为自己还是孩子的时候。
时间催促着人无法停歇。
那天我走在西单的夜灯下，忽然想起，约是98年的中秋，路路和我和孙薇就走在那街上，碰到一群北大的学生，我们兴奋地笑着上去搭讪，觉得那简直是偶像，是梦想中的人群。两年以后路路和孙薇都成为了那群人中的一员。我觉得这世间的事就像电影一样。他们该算是实现了自己的理想吧。
这散乱的文字，酒后的夜晚，记忆摇曳。
我，也是怕忘记。
23 giugno 是不是每个人都流汗困惑，是因为抓不住生活。
你知道终于有一天，想要的只是平淡的日子不爱不恨不疼不痒不悲不喜。倘若不是现在，注定得有一天。在那一天到来之前，我们还漂浮在空气里，像海滩的孔明灯，渐行渐远，就忘记了自己原来只是一盏烛火，不曾是也不会是天上的星斗。
我们有没有勇气将爱情进行到底，当生活不再日新月异。
水木年华兴奋地唱：没什么能阻拦我们在一起
老天，你知道，当再没有什么阻拦我们在一起，还真的难以下决心一辈子不分离。 如果没有了冲动，那，我们就得拿出点勇气，永远在一起。
爱情不该是托付，不该是赌注，不该是左右的思量或者前后的张望。
爱情就是让你爱上现在的灵丹妙药，尽管爱上现在不是我擅长的事。
有人说：你的生活不会就此改变，你不用惧怕。
有人说：你的生活再也不会改变，你要想好。
也许我只是不想就此从孔明灯变成了风筝。
夏天到来的如此之早，写完几个字居然流下了汗。电视屏幕的光在闪耀，就好像我不曾长大。
09 marzo 理想终结者等待理想照进现实,
万丈光芒,
点燃生命的火柴,
飞到天上.
想知道哪一天才能走到三岔口,
放弃普照的太阳,
选择会有雨后彩虹的路,
徒步就能走向天堂.
消磨,消磨,
16岁太嫩,18岁太浅,
荒芜,荒芜,
20岁很短,30岁已晚.
挑来捡去,
竟没一天适合开始新的生活.
闹钟在响,
让我睡,
谁想爬出被窝开始又一天的重复和颓废.
多想,
寻找大海,
再问,
何时花开.
真的在别处?
我们想要的生活,
若不在脚下，
又在何处?
17 febbraio 陪上青春，葬下爱情突然，我觉得时间好像凝固住了。
我正在单位，浏览乱七八糟的网站，聊天，并且反复听一首叫做忧伤吟唱的歌。
慢慢，吟唱飘忽成了背景音乐，成了情绪，成了基调。
而就在这时，我觉得时间仿佛凝固了。
突然一阵深深的忧伤将我笼罩。
我关掉了30几个窗口。
那是忧伤。
尽管我以为那不是。
就在那一刻，我觉得自己是那样的空洞和孤独和落寞和不知所终。
人人都在匆匆地走，向着自己的幸福走。
我却一次次要人停下，做我那颗骄傲的不切实际的心的陪葬。
陪上青春，葬下爱情。
我曾经并一直这样自私。
然而在他人温暖而简单的幸福背后，我却也偷偷羡慕，甚至忧伤。
对着漆黑的屏幕。
这世界在我的心上旋转。
停下时分，已然物换星移。
02 febbraio 27有偶尔的时候，我会在奥地利公司签约后赠的透明烛台里点起微弱的烛火，反复听一首从前的歌，写几句心里话。我曾经有很多日记本，平均每年用掉一个，然后换上一本新的。从04年起到09年初，只用掉了不到半本，于是有很多中国字开始提笔即忘，有很多四字成语，需要反反复复用拼音法试，甚至输到google上，却仍是组不成词。
某天，蓝色城堡中掉落出一页纸，我打开，发现是大学时候某个公共课的老师要求交的一份课后作业。作业的内容很奇怪，是写下未来5年的规划。我还能记起当时在北外东院走到头的那栋教学楼的阶梯教室里，接到发下来的一纸作业的情景，上面有个莫名其妙的评语，是那个已经想不起名字和学科的女老师写下的评语，她说“大气”。 我的5年人生规划中心意思是这么说的：大学毕业后出国读新闻系研究生，两年后回来把借父母读研的钱还给他们，26岁的时候嫁一个比我更有能力收入也更高的男人，但收入不要高过我太多。外加一些乱七八糟的修饰和一个斩钉截铁的结尾。
如今，在这个当口上说实话，研是读完了，也真的读了新闻，也真的花了两年的时间，爸妈的钱还有结余，但是连结余都没还给他们，直接存进了自己的账户。没有嫁人，纵使从前的过眼云烟们都已尘埃落定，为人夫君，我却没有如预想般在26岁嫁人。圆这个梦还剩下一天的时间，如果明天不抓紧，真的就算信口雌黄了。
明天，我，27岁。
然，我同10年前一样，依旧活在空洞的梦里，醉生，梦死。 27 novembre 书正在读的书名叫做PS I LOVE YOU 小说改编过同名电影。反而觉得电影更紧凑和感人些。原著语言变化少，修饰重复，用词简单。但是却常常因为作者所描绘的情感唏嘘感叹。也许我们真的该更珍惜拥有的一切，少一点不满意，宽容别人，也善待自己。
装一本小说在包里让人时刻感觉温暖，好像有个朋友一直在身边。只剩下100页的时候，心会开始惶恐，生怕翻到最后一页，合上书本，陷入孤独。有时候在地铁列车的摇曳里，有时候在早间客人稀落的面包店里，还有时候在床头的台灯下，独自笑或者想哭。
还记得大学时候曾经把一本本A4大的哈利波特揣在怀中，无论快要考试还是快要失恋都紧紧地抱着它，像是一根救命稻草，让人能远远地逃开现实。12点过后的寝室里，每个波特迷轮流出题，谁吃了鼻涕味道的豆子？波特的猫头鹰叫什么名字？再后来吃散伙饭前我们在校友录上建了一个哈利波特的房间，虽然几年后已经鲜有人踏访。我也曾经羡慕地把临班同学在图书大厦购置的一本80多块钱的哈利原版拿在手上摸来摸去，最后劝说自己，书里大半单词都是作者瞎编的，读了也没啥大用。
初中时候抱到枕头边的除了那个叫做南南的被我拿圆珠笔花成花脸的娃娃以外，还有书。福尔摩斯就是其中之一。我像曾经爱上孙悟空一样对贝克街的那个神探充满了深沉的爱与敬。不知道柯南道尔曾经安排他的主人公死一次是什么目的，据说那时候是打算罢笔，后来由于受到疯狂的书迷逼迫，才又只好重操纸笔，让他复活，这也深深地拯救了快发神经的我。三年前，曾经真的走过Baker Street,看到福尔摩斯和华生虚构的故居，原来是要收取价格不菲的门票的。我居然丝毫没有动过想要进去看看的年头。
那些让我发疯的书还有鲁滨逊漂流记，以及无数其他人的漂流记，气球上的五星期，以及其他人的几天几个月几个星期，金银岛，以及其他很多充满神秘的岛。若干年后的今天，成长使得我对于科幻小说已然一个字都读不下去。
长大后的这些年我走啊走，终于从书本走出去，踏上了乡村家庭教师简爱的庄园也走进了敲钟人卡西莫多的圣母院。
还有一本书曾经让我反反复复读过不下5－6遍，也推荐给不止5－6个人。四年前的飞机上，是它安慰了我独自远行的惶惑与忐忑，靠在有阳光的椭圆机窗上，睡睡醒醒，10个小时，我读完了那本很薄的小说。没有一个矫揉造作的句子，没有一句刻意煽情的话，它朴实的美丽让人难以忘怀，让人思念，让人哽咽。继许三观之后，是它加剧了我对余华的喜爱。活着，让我们顿悟，活着，经历心爱人们的死亡，需要多么勇敢。
—— 先这样 睡了——
23 luglio 又见一帘幽梦每次，我身上像是长出了绿毛儿，浑身发冷，从心里往外渗出一股寒气，四肢蜷缩，再舒展开的时候禁不住大叫一声，啊！
但是，我又欲罢不能，我就喜欢收缩发冷长绿毛儿，每天到点儿就想，不看我就难受，不听我也难受，我就喜欢上了受罪受折磨。
我晕，我晕，我12个晕。
我爱，我爱，看我爱不死你。
你聪明，你聪明，而且，你那聪明的脑袋现在是我的了！我怎么想，怎么想，也想不出来自己怎么就TM那么幸运？
我纯，我纯，我睡觉得抱个冬瓜。
那当然，但是你光抱小冬瓜不行，还得抱大的，我，我就是那个大的。你抱完了，麻烦您再亲一口。
你讨厌，我不亲你，我要去走边边，来追我呀，我在边儿上走，但我就不掉下去，我急死你。
我这么难受，还非得受，你说我是不是妒忌呀？我仔细想了，还真不是。
这力量老神奇了。你也试试吧，能上瘾。
现在，没有紫凌，可不止费云凡和楚廉俩人活不下去。
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